为自己打个气、加油！

怎么年纪一年比一年大，就感觉时间过得特别快？

一眨眼，这大学毕业都快接近一年了，这一切似乎就像是昨天发生的事。

踏出这现实社会的第一份工作，我做了半年就辞职。

从毕业到现在，我想了好久 好久 好久···

未来，我这未来到底是想要什么？当初的初心仿佛被这现实渐渐地抹去。

不敢再奢望那遥不可及的欲望。

读书也只不过是给自己多了一份知识，优势和选择。

未来，还是得靠自己后天的努力给打出来··· ···😶😐

下个星期就开始适应新的工作环境，真心希望这新的开始会是美好的···

即便如何，也必须 必须 必须努力~ 加油！

自己的人生，自己负责 ！💪

错的人

没有尝试过，怎会领悟到当中的原理？

没有遇到过，怎会发现自己会有感觉？

没有被伤过，怎会知道自己并不坚强？

没有经历过，怎会知道自己不够成熟？


没有遇到你，我更不知道自己原来还懂什么叫做 喜欢。更不会发现自己还可以变得更好。

人人都说 ;  来得太快的幸福，总是走得特别快 ~  即使这一切很短暂，但我还是很感恩。


只怪自己在对的时间，遇到错的人。

cheer for life

又过一年了

过去一年发生了不少事

如果没有这一些经历  也不会发现 原来有些问题是说不上来的

我学会不说 不提 不想 、 大家都在努力不破坏 这关系

也许因为这样，多多少少的、我学会控制自己不去在意太多

一切都以平常心为首、就算哪天突然失去了 也就不会这么难过。




今年剩下最后一个学期，就毕业了

有些迷茫，有些贪婪，有些欲望 ; 我时不时都在想

当初升学的目的就只为了往上爬  直到顶端、让家人过上更好的生活

随着年龄越来越大 ;  我开始多了很多很多愿望和梦想

多到自己都觉得不够时间去实现 ;  很难实现


Anyway

但愿往后能像自己想的一样完美 ;  加油  :)

年轻不疯狂、枉为人

我终于理解为什么以前他们两个大男人总爱往外跑。

即使放工后已经很疲累···还是会和朋友一起下酒吧喝酒，看夜场电影，打球等等。

原来到了这个年龄要经常呆在家真的很不容易。

我也好想跟他们一样。这时我才知道不是你想就能的。毕业以后，我一定会先出车！不需要每次想着如何开口借车，不用麻烦别人，自己要出去就出去。我也不想再提那些会让自己有半点不愉快的事···略过！

我发誓！！！我一定会在短期内靠自己得到想要的！！！！！！！！！！！！

时隔多月

又是一个时隔多月的帖子，这样一隔就隔了半年。
今天闲着无聊，开回这充满许多回忆的小空间。这里变得越来越冷清，几乎都没有人在发帖子了。回想起以前，这是一个多么热闹的空间，无时无刻都有人在写故事。也难怪，现在应该也没有多少人会花时间坐在电脑前，一个人自言自语这么长...时代都在进步了。尽管如此，我偶尔还是会不由自主的回来这里。想说，如果哪天我突然离去了。这里就成了我唯一写过最多回忆的地方...从那年幼到现在的自己，每一段都是这一路走来的回忆，所以我不想就这样把这里给遗忘。


虽然那些帖子都过了许多年，但是看回还是会自己傻笑。原来以前是这么的天真快乐。只要是和自己的朋友在一起，还记得以前，我把朋友在心目中的位置放得比家人还要高。那些都过去了...原来没有什么比家人更重要的了。


从那些年到现在陪我走过的人，还留在身边的，我真心感恩。

简单不过的日子

这两天心血来潮地开回部落格来看一看，果然变成冷宫了。
随着年龄的增长、忙碌的学业，根本不能再像以前一如往常地坐在电脑前几个小时想着如何描述一篇帖子。我的中文也有一半还给老师了吧。有时候，甚至也不知道如何表达那些词语，所以干脆不上来算了。即使有空闲的时间，也都花在煲戏剧，睡觉，偶尔和朋友出去走走。平常读书已经把脑子给累坏了。因此，没有必要的时候，我不想再劳烦我的大脑子。

还有一个星期就农历新年了，我还挺期待的。之后，又是奋斗的日子了，不知道又要承受多大的压力。不敢想象又要熬多少个夜的通宵把几份报告给赶完，复习，考试等等。光想就好无奈，还有三个学期就可以毕业。我必须撑到最后！

愣了一下又一下，真不知道该打什么好？近这四年应该都不会有很多难忘的事情发生，因为我的生活除了学业还是学业。除非心情真的很低落，无处可发泄时才会想起我这小私处吧。

那天，在面子书看到朋友肚子里的宝宝出世了，真替她感到开心，是女孩呢！长得好可爱，头发也挺浓密的。同一刻，我也感觉自己好像老了一个 “年代”。

我发现，当年龄到了 [2] 字头，女生就好像进入了人生的另一段，一个谈婚论嫁的阶段。最近，也有一位亲戚要结婚了。当我知道是她的时候，我还真的不敢相信，她才小我一岁。那天自助餐回家后，爸爸还问几时到我嫁。我直接反应过来　《傻的，开什么玩笑 -0-》


对我而言，感情，我还是觉得顺其自然。强求不来、婚姻也不是一场儿戏。
乘着年轻，还是学历和事业比较重要...

不想說的秘密

每個人都有自己不想公開的秘密 

無論是親情，友情，愛情，事業還是學業等等

住在同一個屋簷下，可我和她距離越來越遠。眼看她一天比一天的瘦了，時不時做出一些讓人無法理解的舉動，再來就是引起我最不想看到然後又無力阻止的事...我真的不知道可以為她做些什麼讓她變回從前一樣。手心是肉手，手背也是肉...我真的很不喜歡看見這種場景。

一天一天的過去，一年又一年，到底過了多少年了，我也記不起。表面都很正常，其實個個的內心是不是都已經有了不願講的秘密。老天爺，我什麼都可以不要，能還我一個好好的家嗎？我什麼都做不了，真的...真的什麼也幫不了

笑代替眼淚

用笑代替眼淚，真心也好，虛偽也罷。

這些收在心底的心情到底過了有多久？

也許太久沒有表達，我幾乎都學會了不去想。平時的正常，讓我覺得自己真的沒有不快樂的事。其實也分不清，因為我可以瞬間樂即又悲。每當遇到自己不能控制情緒的事情，我只想不停的往心海裏沉，直到我停止煩。哪怕多無助，多需要一個可以引導我的意見，那刻我從內心深處狠狠地給自己掃了一個耳光。

意想不到的抉擇

我不想怪別人。

我只能怪自己。

現在我也只能好好發奮

盡我所能去客服自己最弱的地方。

後不後悔，已經來不及了。

沒有試過，怎麼可以被嚇得退縮？

天塌下來就當被蓋

修讀哪一科都是對自己未來有幫助的。

只不過是嘗試不一樣的東西

只是冥冥中註定了最後

要我去實現自己愛嘗試新東西的興趣罷了。

保持客觀！

自作多情

有的人很神秘，很吸引，讓你情不自禁地很想去關注。那是魅力和眼緣在作怪吧？起初，我真以為自己又遇到了一個很特別的他，跟某人給的感覺非常相識。讓我很想去了解更多他的故事...但事實證明是自己想多了。好吧，我認了，是自己在那自作多情、差一點就成了死纏爛打的冤鬼一樣。

慶幸的，我還能分辨是非，對錯、該與不該，然後把自己拉回來。說好的，愛自己多一些，不是假的。也許，平時口出的狂言只為了掩飾，但其實很清楚自己一旦愛了就難以收拾。在那之前，我更應該保護自己。如果有的選擇，我希望無關的人永遠別走進我的世界。

我玩不起，更受不起那珍惜過後的失去。

又是一場夢

多久沒有試過等一個人了？

那種感覺跟幾年前好相似。

我知道不是他。

只是巧合讓我遇到一個不知為甚麼我會去等的人罷了...

醒醒吧，別再這樣了好嗎？

離不開的悲傷

欺騙過後的回憶是痛的...

我寧可不知道真相。

此刻，我只想哭。

#QuietEmotion

有的時候

什麼都不想說，只想把自己藏起來。

最愛最尊敬的兩個人

今天爺爺拿了許多以前的照片來給我看。

裏面有幾張是我小時候拍的，我想念嬤嬤了。在那個年代，她真的好漂亮又會打扮。更讓我懷念的是身前的她是多麼的非常疼愛我。我每天都粘著她，每次早上睡醒她都抱著我走樓梯，到哪都會帶著我，每個人都知道我是她最疼愛的孫女。

直到現在，偶而和爺爺去逛街遇到以前他和嬤嬤的朋友，他們都還記得我是那個小時候常常跟著爺爺嬤嬤的孫女也是最被寵的那一個。小時候的自己就像是個公主，是爺爺和嬤嬤捧在手掌心的寶貝。逛街逛累了，懶惰走路，我就會跑去找爺爺要抱抱。哈哈...

心情好了就會去找嬤嬤手牽手繼續逛街，然後她就會帶我去吃好的，玩的....多麼幸福的感覺。還有很多很多...我都記著但有的記憶卻模糊了...好慶幸我還有這些殘舊的照片讓我回憶過去。

我永遠愛他們。感謝爺爺還留在我身邊

回忆友情

两个月的假期就快过完了，也代表着 读书的日子又回来了。
不知道是不是假期放太久了，我开始厌倦现在颓废的日子。没有 Job 的时候，我都天天呆在家、除了做家务...其他的时间都是在煲戏、偶尔才阅读那么一下书。
眼看身边的朋友都各自在忙碌而我却是这么悠闲。感觉自己好浪费时间...
我不得不认自己的日子是过得多么的 dry...


认了吧。谁叫我是狮子座的、有些事情发生了，就算伤口愈合，疤痕还是会留着的。
朋友说 该放下的就放下、过去了就让它过去。


其实，我早已经放下很久了。


以我的性格，如果没有放下、恐怕我到至今 只要一提到她们，我还是会哭的。那些过去给我留下的 心结 和 看透、让我明白自己是否合适再来往。我不喜欢猜疑，不喜欢背叛，不喜欢种种让自己难受的事再发生。我更不想让自己的真心再次受到欺负。最后，我还是选择逃避...有时候说着说着，我激动得想哭...毕竟曾经，我都视她们每一个为自己最重要的...


偶尔回想起、以前只要一不开心就会特别想赖着她们这几个可爱的朋友。
哪怕被骂了、只要粘着她们，我总是可以感受一丝温暖 和 鼓励、也从不觉得自己孤单了。想啊想、原来那已经是四年前的事情了。也对，我们都变了。回忆总是美好的...

没有特别的事，我只不过是在回忆了。

Think before consumption !

Sometimes, I have no idea and uncontrollable of my feeling.

I would felt so down when I heard someone spent so much on something that unnecessaries. Even it's not my money but I still angry about that. Yes, we can't always lived in the same living standard life. That's why we should strive to upgrade ourself all the time. But I can't really do accept those people waste their money as a habit. Please do considered for some other people that have no enough income to cover their expenses every month. 

We might always ignored this issue because we never know a small number can solved how many problems in a family.

So, please think properly before consumption.

與友相聚

今晚和一位好久不見的朋友喝茶。

每次聽他說完後，我都會明白一些事。
也許，他不完全是對的，但卻並無道理。我還是獲益良多的...

其實，我真心感謝他還記得有我這位朋友...即使我們很少聯絡，很少出來見面喝茶...但他總是會久久一次的給我問候。朋友，就是這樣...久沒見了也會說個不停，不會尷尬...一次過把不愉快的都說出來...今晚的心情舒服好多。

一世的債

今天到了這家大公司面試，我的表現也確實很差勁。

跟著GPS來到這，我直接傻了，越來越緊張！

這間公司對於我這剛畢業出來的學生真的是太......大了。

雖然只是一個月、雖然我很想往上爬、雖然夢想是進大公司，可是以我現在的資歷真的還差很多...也怪自己沒有做事前的準備，更怪自己 SPM 沒有很好的成績。自己連碰都不想碰它，更別說是拿出來給人看了。面試後，我松了口氣可是心裡還是有點不好受...我遠遠比不上人家有著的自信。不管哪方面，只要站在有人的地方，我都不敢抬頭挺胸，別人一看就知道我害怕。

今天真的好討厭，回到家休息後又......

那一刻，我恨不得搬出去再也不想見到他。我只能忍著，安靜的忍著，不能做出任何頂撞。我一直哭一直想，到底為甚麼？我一直在等，等著自己真的可以了，翅膀完整了...再也受不了，我就可以不用再沈默。

即使我多想永遠當個小孩，永遠抱著最簡單的心態，最開朗的一面，但很多事卻偏偏不由得我這麼做。我只是一個普通女生，一個想被關心多一些，被疼愛一些，為什麼卻不能如我所願？我很過分嗎？我平時像個小孩子的行為，讓人討厭了？我做我自己，讓人反感了？

我也知道，他從來就不喜歡我也不會關心我。更看不起我，只會潑我冷水，從沒有給我鼓勵。我從不想告訴別人自己在家有多難受了，更不想別人知道我有一個不疼我的爸爸。雖然這樣，但我還是不願意別人想他怎麼這樣 那樣的...他始終是我爸爸。我只能過後躲起來哭，哭了後又得假裝沒事一樣...我知道要一直到一世。可我還可以撐多久，我真的受不了被自己的家人數落，尤其是他。每當看到他，就覺得他不喜歡自己，不願跟我說話...寧可對著那正方死物。

我想每天都呆在家，可是我知道不能...相處的時間越長，我越會聽到不好聽的話。從來只有他說沒人說，是我欠他的？這是來還債的，什麼是父愛，我只能從爺爺身上感受得到，沒有爺爺 就算有爸爸，我也只不過像是一個有著洋房卻不能住進去的孩子。

Lonely night # Lonely time

唯一可以讓自己偶爾有感而發的地方也只有這裡了。
最近家人買了新電話都開始在學用微信，那我唯有在這裡發言吧。
這一刻真感恩，我還有這一個無人知的秘密基地，好讓我可以擁有屬於自己的空間...

最近聽了，看了許多女孩該懂的事。也正好這期間我是閒著的，難免過後自己會受這些內外的影響。好吧，我知道自己可以很健忘的。只不過在那之前還是得找個人聽我說話否則我真會轉牛角尖。一個人久了，偶爾會覺得寂寞想找個人陪，但深入想一想後，我總會自問內心到底是想找個人陪還是想開始嘗試再去愛了？但每次到一半我就打斷了這念頭，哪怕自己真的是想戀愛了，想有個可以讓自己為了對方而活躍起來，讓自己活得更有方向，更充實一些些。


有人說，只能怪自己從前太早遇到心目中完美的對象，要不現在也不會再尋找回那種感覺。也許我就只是在等那唯一的感覺...

看著身邊朋友的初戀手牽手的走到現在可以有很多年的，我既是羨慕又渴望著有這樣的愛情...他們未來也會一起執子之手與子偕老，那是多不容易的事。一個女孩不管有多堅強，但天生就是有著一種想被呵護疼愛的時候。我想我是真的在犯這天生的毛病吧...

朋友同事總是喜歡問我，有沒有男朋友還是喜歡的人？為甚麼不去找一個？是不是要求太高了？這些問題我總是希望他們別太對我上心。我真不知如何回答，但心底很清楚只能隨緣。因為愛情裏的愛不是每一個都可以去愛的、這是我知道的。寧可等著對的感覺，也不想每一個的嘗試去愛，這是我一直堅守著的原則。也許別人沒有著同樣的想法，但我只想讓自己的心好過些。

有個女的說，一個女孩的學歷和年齡不停地在增長，其實是在貶值。而男孩正好相反，他們的學歷和年齡不停在增長恰恰是女生心目中的完美的對象。

我一方面是覺得很有道理，可又矛盾著..

Yea sometimes...we can't describe our mind all the time :)

3D2N - Redang Island

这 是 一 个 非 常 难 忘 、快 乐 又 不 舍 的 毕 业 之 旅

我 们 毕 业 了 

！！！

也许是太久没有好好的发挥文字，我似乎忘了如何表达...

但只要回想那三天两夜，心中的那股热情很快就会涌了出来。

话说回来，那一晚的 beach party, 是我第一次感受到自己像在夜店...

原来在喇叭前跳舞是一件多么爽的事...那是我人生中最疯狂的第一次。

好吧，回到家的这几天，我久久不能平复那种心情。好想再去夜店体会一次...

我不知道真真的原因，也许是好奇，或是新鲜感？

还是我想再感受那一点烦恼都没有的感觉？手舞足蹈的同时，可以说自己姓什么都忘了。

Party 结束后，再对着海边大喊一番，天啊，这才是享受生活！

那里的夜空很美，满天都是星星在跳舞，躺在那里看着天上的星星在闪好舒服。

在那，也是我人生第一次看到流星飞过，朋友説 我好幸运，会有好事发生...

遗憾的是，我来不及拍下...

那三天两夜、让我做了许多的第一次！永远不会忘记 :)